Mono con mono

Según el horóscopo chino, el 2016 es el Año del Mono, y no cualquier mono, sino el Mono de Fuego. El año del mono comenzará el 8 de febrero de 2016 - la segunda luna nueva después del solsticio- y se viene movidito.

Por lo que he estado leyendo, los años del mono suelen ser bastante impredecibles y caóticos; lo cual no es de extrañar, si tenemos en cuenta las características del signo.

Los Monos son provocadores, ingeniosos, atrevidos, inquietos, traviesos y muy curiosos; a diferencia de otros animales del horóscopo chino, los monos afrontan la adversidad con destreza y sin mucho análisis, y son dados a la diversión y las bromas pesadas. No en vano su logo es: “yo entretengo, yo sorprendo.”

Bueno, no hay duda de que los monos -los de verdad- saben cómo divertirse; pero nosotros, los seres humanos, no tanto. A menos que nuestra definición de diversión sea ‘locura extrema’.

Para que se hagan una idea, el último año del Mono de fuego, hace 60 años, fue bastante complicado:

En el año 1956 los soviéticos invaden Hungría, Gran Bretaña y Francia bombardean Egipto para reabrir el Canal de Suez, Israel invade la península del Sinaí, hay un golpe militar en Sumatra, y Fidel Castro y el Ché Guevara desembarcan en Cuba para iniciar la revolución cubana. Marruecos y Túnez logran su independencia de Francia, Sudán se independiza del Reino Unido y Marruecos de España, también se forma una república islámica en Pakistán. Las tensiones raciales en EE.UU. se hacen críticas, aunque el Tribunal Supremo dictamina que la separación de razas en los ómnibus es inconstitucional. Además, los norteamericanos detonan la última bomba atómica en su territorio, pero se lucen lanzando otras 17 más sobre los atolones de coral del Pacífico. Juan Carlos de Borbón (futuro rey de España) mata a su hermano menor, Alfonso, bajo circunstancias extrañas. Marilyn Monroe se casa con Arthur Miller, el Príncipe Rainiero de Mónaco con Grace Kelly, Elvis Presley llega a la fama, Pelé debuta en el fútbol y se celebran los XVI Juegos Olímpicos en la ciudad de Melbourne, Australia. Y acá en Uruguay, el canal 10, Saeta, comienza las primeras transmisiones de televisión del país, para que nos pudiéramos enterar de todo esto, obviamente.

Alguna cosita pasó, ¿verdad?

Años del Mono: 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004 y 2016.

Pero esto no es nada, porque aparte de las predicciones de fogosa actividad, parece que el año del mono será particularmente desafortunado para, precisamente, ¡los monos!! (y sí, soy mono; y no, no les voy a decir en qué año nací)

La idea es que si un mono paseandero -esa sería yo- atraviesa el territorio de otro mono -ese sería el 2016- el primer monito, indefenso él, deberá mantener el perfil bajo y no hacer olas, para que el Mono reinante (noten la mayúscula) no lo casque y pueda llegar sano y salvo al próximo reino (el 2017). Ya sé, mucha metáfora, pero la cosa es que mono con mono, no es monada.

Yo solo digo esto: a mí que no me jodan; acabo de sobrevivir el 2015, ¡ya estoy cumplida con años complicados!

Un poco de cautela...

Como a media humanidad, me llegan un montón de correos reenviados, o forwards, a diario. Y cuando digo un montón, me refiero a uno muy grande. La mayoría son pura basura y los elimino sin abrirlos siquiera. A veces vienen de amigos o familiares confiables (y con eso me refiero a gente que no mande más de diez forwards al año), así que leo el asunto, y dependiendo del número de “no borrar” o “tienes que leer esto” que tengan, los abro o no (mis posibilidades de leerlo son inversamente proporcionales a dicha cantidad), aunque la mayoría de las veces termino borrándolos igual. A veces, – una en un millón – alguno está bueno y merece reenviarse.

Lo mismo pasa con las noticias en el muro de Facebook. Nos bombardean continuamente los artículos impactantes, desde niños de dos años que asesinan a sus madres, a bebés embarazadas, o controvertidos dichos de políticos o celebridades sobre los más diversos temas. La tentación de tener el gatillo – o click – fácil y compartir una noticia en Facebook es grande, pero un poquito de cautela nunca le hizo mal a nadie.

Por eso, si el contenido de un correo o una publicación me impacta o indigna sobremanera, lo mando a la categoría de “porfavorgooglearesto". 

El mejor lugar para hacerlo es Snopes.com, un sitio web dedicado a desenmascarar engaños o rumores en la Red, así como leyendas urbanas, cadenas de mensajes o fraudes. Aunque a veces con tratar de encontrar la noticia/foto/declaración de origen  también alcanza.

El tema es consultar antes de reenviar un mail o compartir una noticia en Facebook, para no quedar como idiotas repitiendo guarangadas.

Siguiendo tan práctica costumbre, les puedo decir que:

« Las barracas no se están abasteciendo de cuerdas y cinta pato previendo la demanda que generará la película “Fifty Shades of Grey”. Habría que averiguar en los Sex Shops.
« El diálogo entre Ricardo Darin y Alejandro Fantino está muuuy recortado y sacado de contexto. Darín sigue siendo un genio, pero Fantino no es tan nabo, miren la entrevista completa acá si quieren.
« Los hackers no están publicando videos porno en los muros de Face de la gente. Se ve que tienen mejores cosas que hacer.
« No es necesario pedir un protector de tiroides cuando se hace una mamografía. Y no lo digo yo, lo dicen varias sociedades de radiología del mundo.
« Los espárragos no curarán el cáncer que causó la mamografía. Son buenos, solo que no tan buenos que puedan curar el cáncer.
« Los criminales no se esconden debajo del auto para cortar el tendón de Aquiles de sus víctimas. No sigan compartiendo esto, a lo mejor les dan ideas.
« No venden Coca Cola sabor ajo en Rumania. Los vampiros, agradecidos.
« No existe el Síndrome o Génesis de Alejandría. No existen humanos perfectos con ojos violetas. Bueno, aparte de Liz Taylor que ya se murió.
« Publicar el mensaje para proteger tu privacidad en Facebook no sirve para nada. El sentido común, sí.
« Paul Walker no está vivo. Una pena, pero es verdad.
« No hay componentes en los autos que emitan gases tóxicos (benceno) al calentarse. Pueden prender el aire acondicionado sin miedo.
« El chocolate NO se va a terminar para el 2020. ¡Gracias a Dios! ¡Sería casi como que se acabara el mundo!

Claro, también hay noticias reales, como la bebé china embarazada (aunque la condición se llama 'fetus in fetu' y no es un embarazo propiamente dicho), el perro cruza salchicha y pitbull que parece salido del Photoshop, o la foto de Cindy Crawford, notoria precisamente por su falta de retoques.

En estos tiempos, al antiguo adagio de “pensar antes de hablar”, habría que complementarlo con “y googlear antes de publicar/compartir/reenviar”, ¡que para eso existe la Internet!

14 de Febrero, otra vez

Mi dios, otra vez San Valentín. Todavía falta una semana, pero ya está todo lleno de corazones y querubines, y mi bandeja de spam rebosa de ofertas románticas. Es muy fastidioso.

La verdad es que nunca le vi la gracia a esta celebración: para empezar, es otra de las importadas del norte que en estos últimos años plagan el calendario, y para seguir, es un día bajón para los que estamos solos (si me quieren decir amargada, acompáñenlo con un chocolate amargo, de paso). Y no, tampoco me gustaba cuando estaba felizmente 'emparejada'.

Si bien me encanta la excusa para comer bombones, no sé por qué San Valentín tiene tanta popularidad teniendo en cuenta toooodas las otras cosas que se pueden celebrar el 14 de febrero. Fíjense:

Un 14 de febrero de 1946, dos profesores de la Universidad de Pensilvania presentaron en sociedad a la ENIAC, la primera computadora electrónica, un aparato de 120 metros cuadrados, que pesaba 30 toneladas, y que, aunque parezca increíble, es precursora de mi hermosa laptop. En 1939 fue botado el acorazado de guerra Bismark por los alemanes, y en Chicago, los chicos de Al Capone acribillaron a siete mafiosos que los miraron torcido en la Masacre de San Valentín. También fue la fecha en que Alexander Graham Bell patentó el teléfono y en que hubo que sacrificar a la oveja clonada Dolly, pobrecita.

Yendo más atrás, hace 500 años, en tal romántica fecha, los Reyes Católicos obligaron a los judíos y musulmanes a renegar de su fe o abandonar España, y 200 años antes, en Estrasburgo, Francia, dos mil judíos fueron acusados de provocar la Peste Negra y quemados vivos por ello… como que no es la fecha que eligiría para celebrar la libertad de culto.

Ah, no menos importante, en el ámbito de las artes escénicas, Oscar Wilde estrenó “La importancia de llamarse Ernesto” en 1895, “Tarzán de los monos” apareció por primera vez en la pantalla grande en 1918, y nació el cineasta británico Alan Parker en 1944.

Y si vamos a los santos, Valentín no es el único que aparece en el Santoral el 14 de febrero, solo el más famoso (o con mejor merchandising). También es el día de los santos Cirilo, Metodio, Nostriano, Elecaudio, Adolfo, Vidal, Zenón, Ammonio, Cirión, Casiano, Agatón, Moisés, Dionisio, Próculo y Filemón.

Así que el próximo 14 de febrero, ya saben qué decir cuando les pregunten si van a hacer algo para San Valentín:

“¿San Valentín? Ah no, yo este sábado me voy a disfrazar de Al Capone y salir a sacarle fotos a las ovejas con mi teléfono celular mientras grito como Tarzán al son de Pink Floyd y reparto estampitas de San Filemón.”

Ustedes, ¿cómo lo van a celebrar?

Ironías del captcha

Anoche no pude dormir por el dolor de muelas. Hoy temprano fui al dentista y me dijo lo que no deseaba escuchar: la poco grata noticia de que mi muela del juicio debía ser removida quirúrgicamente, previo tratamiento de una infección en la raíz. Salí del consultorio con el bolsillo bastante más liviano, antibióticos en la cartera y la promesa de al menos una semana más de molestias antes de la temida operación.

(para los anglonoparlantes, 'wisdom teeth'
quiere decir muelas del juicio)

Sin embargo ese no es el motivo de esta entrada. El motivo de esta entrada es que cuando prendí la computadora hace un rato, lo primero que apareció en la pantalla fue un reconocimiento de captcha de mi gestor de descargas. Lo miré y empecé a reír. Fíjense:

Ironías de la vida -o del captcha, ¿no?

Manías

No me gusta encontrarme con conocidos mientras hago mis compras en el súper. Siempre, siempre, me miran el carrito, y estoy segura de que me juzgan en función del tipo de leche que elijo o a la cantidad -o ausencia- de frutas y verduras que llevo.

Odio ir de compras.

Lista de Navidad

He decidido que me tiene que gustar la Navidad. Esto de vivir a contramano es cansador; está claro, me dejaré llevar por el espíritu navideño.

Todo el mundo tiene sus tradiciones para estas fechas, así que estuve pensando un poco y me armé mi propia lista de típicas actividades navideñas. Prometo solemnemente que, si las cumplo todas en la semana que queda hasta el 25, me dejaré llevar por las masas rojiverdosas y amaré las Fiestas hasta mi último aliento. En serio. Cross my heart.

Aquí va (los corazoncitos son para ir entrando en calor):

♥ hacer listas con corazoncitos
♥ tejer una bufanda, completa
♥ usar ropa verde y roja... a la vez
♥ patinar sobre hielo al aire libre
♥ aprender a atar moñas perfectas
♥ hacer un muñeco de nieve
♥ usar delineador de ojos con glitter
♥ andar en trineo
♥ besar a alguien debajo del muérdago
♥ besar a alguien (de puro viciosa nomás)
♥ hacer un ‘playlist’ de Navidad
♥ cantar villancicos, y no desentonar
♥ beber mucho champán (esto no me va a costar)
♥ ver "It's a wonderful life" y llorar como una Magdalena
♥ sacarme una foto con Papá Noel (si se parece a Sean Connery, mejor)
♥ probar el famoso egg-nog (tampoco me va a costar)
♥ envolver todos mis regalos en composé verde y rojo
♥ enviar tarjetas de Navidad, de las de verdad, a mis amigos
♥ hacer y decorar una casita de pan de jengibre (¡son tan lindas!)
♥ ponerles gorro de Papá Noel a mis bichos, sacarles fotos y publicarlas
♥ no hacer trampas con lo del patinaje, el trineo y el muñeco de nieve (estamos en verano acá)

Listo, no es tanto, y tengo una semana entera para cumplir todos los puntos... Seguramente el año que viene amo la Navidad ¿no?

Delincuentes oníricos

Antes que nada, déjenme explicarles el concepto de ‘delincuente onírico’. Estoy hablando de esa gente que les hace alguna afrenta espantosa en un sueño, como explicar sus hábitos de limpieza o robarles el novio. Seguramente todos han tenido este tipo de sueños alguna vez, ¿no?

Pues bien, esta mañana me desperté luego de un persistente, inquietante y fastidioso sueño en el que mi hija no sólo le daba una copia de la prueba de inglés a sus compañeros de clase (su profe y yo trabajamos en coordinación, así que la prueba es común), sino que les decía que yo dejaba

¡los delincuentes oníricos deberían pedir perdón por la mañana!

hacer trampa y les daba consejos sobre cómo hacerlo... ¡y luego se negaba rotundamente a pedirme disculpas!

En esta parte de la historia -vaya a saber por qué- Elisa me convidaba con una torta de chocolate deliciosa, pero eso no me hacía sentir mejor, ni en el sueño, ni cuando desperté. Todavía estoy fastidiada con ella, y más aun porque no puedo vengarme por su traición, o al menos exigirle una disculpa. Porque los delincuentes oníricos deberían pedir perdón en la mañana, ¿verdad?

Sí, sí, ya sé que me van a decir que no es su culpa lo que pase por mi cabeza. Pero evidentemente existe alguna razón para que mi subconsciente esté tan enojado con mi hija que invente historias intrincadas en las que me hace maldades. (Y si voy a ser sincera, sé muy bien por qué estoy tan fastidiada: Elisa se llevó tres materias a examen, grrrrr. ¡Tres!!! Si lo único que tiene que hacer es estudiar, ¡cómo es posible!!!)

De cualquier manera, cualquiera fueran los motivos, la respuesta es sí, los delincuentes oníricos deberían pedir perdón en la mañana, preferentemente con una porción de una exquisita torta de chocolate.

Ironías de Blogger

Hoy temprano cuando entré al blog casi me muero del susto, ¡estaba totalmente vacío!

Inmediatamente me fui al escritorio a ver si habían desaparecido todas mis entradas de allí también, y enseguida suspiré aliviada, porque el mayor temor de todo bloguero no había sucedido: nadie había robado/borrado/desaparecido a mi bebé.

Sin embargo, seguían sin verse las entradas.

Ipso facto me fui al msn y consulté con uno de mis contactos:

Yo: "Si entrás a mi blog, ¿ves algo?"

Minutos después llega la respuesta (¿cuánto tiempo puede demorar en entrar al blog?¿no sabe que estoy como loca?).

Él: "Se ve todo en blanco... "

Yo: "Ufa, me pasa lo mismo. No veo nada."

Él: "A lo mejor es una señal de que tenés que publicar algo, ¿no?"

Muy cierto. Mi última entrada debía ser de hacía como dos semanas, más o menos, no sabía exactamente... no podía ver nada, ¿recuerdan? Re-ufa.

Enseguida me acordé de una frase de Albert Einstein que suelo citar cuando la gente me acusa de ser desordenada: “Si un escritorio abarrotado es señal de una mente llena... ¿qué significará un escritorio vacío?” (lamentablemente Albertito nunca ayudó mucho cuando mi madre me mandaba a ordenar el ropero :S ).

La señal que estaba dando mi escritorio/blog no era muy buena... Habrá que cambiarla pronto.


P.D. Por esas ironías de la vida, y de Blogger, esta entrada corrigió el problema...

'A' es por Ana ...

A veces siento como si las fuerzas del universo estuvieran conspirando contra mí. Antes era solo Cronos que no me quería mucho, pero ahora creo que todo el panteón griego, egipcio, nórdico y demás, me tienen entre ojos.

Ya sé, es evidente que no soy lo suficientemente importante como para que ‘the forces that be’ se alejen de su camino y se dediquen a hacerme la vida imposible; pero créanme, ésta sensación es muy, muy, muy real.

Nada sale como yo quisiera, todo se complica; los tiempos se acortan, las oportunidaes escasean, la salud flaquea... a veces por un tiempito parecería que las cosas fueran a salir bien, pero después [inserte onomatopeya de anacayendoestrepitosamenteporunaescalera aquí]. Como Amy, la del cuento, ¿vieron?

Necesito un respiro. En serio.

'The Gashlycrumb Tinies'
Edward Gorey

De fuegos y otras metáforas

Yo adoro las metáforas. Bueno, no solo las metáforas: me encantan los símiles y las antítesis, aunque desprecio un poco los eufemismos; las prosopopeyas me surgen naturalmente y me quiebro la cabeza para inventar paronomasias.

Lamentablemente soy un desastre al momento de usar esas figuras literarias, aunque no se me complica descubrirlas y entenderlas. Supongo que por eso mismo me gustan los dichos. Obviamente, para eso soy mala también; aunque el hecho de que los dichos sean metáforas prefabricadas ayuda.

A veces –pocas– cuando estoy particularmente inspirada, puedo mandarme alguno que pega perfectamente con la situación, pero generalmente es gastar pólvora en chimangos ;)

Por ejemplo, cuando alguien me pregunta cómo estoy –y pienso en todo lo que encierra esa pregunta, ¿me preguntan cómo estoy como madre, ama de casa, profesora, bibliotecaria... o como mujer, que es todo eso en una?– me encantaría encontrar una alternativa ingeniosa al ‘estoy bien’ de toda la vida.

Hace unos seis años, cuando me separé, mi frase en la vida era: ‘Al mal tiempo, buena cara.’ (No está mal, ¿no? Bastante optimista) Cuando me adapté un poco a mi nueva situación –y me percaté de sus bondades– cambié por: ‘El buey solo bien se lame.’ (Ja, y que me lo vengan a discutir).

Más adelante, y por medio de una amiga, descubrí: ‘sed non casta, tamen cauta’ (si no casta, al menos cauta). Me encantó y me venía como anillo al dedo –aparte de que está en latín, y suena extremadamente culta. ¿Díganme si no es maravillosa? He tratado de seguir fielmente esa máxima, que a nadie le interesa lo que hago y dejo de hacer (y si le interesa, que se muera de curiosidad).

Y por fin hoy llegué a: ‘quien juega con fuego, termina quemado’. Está lejos de ser la gran frase, pero ilustra perfectamente lo que me pasó. Me quemé.

Pero bueno, también es cierto que ‘el que no arriesga, no gana’. Jugar con fuego está bien, le agrega sal al asunto de la vida. Tampoco es cuestión de inmolarse en la hoguera cual viuda hindú, pero puesta a elegir, prefiero tener alguna que otra ampolla, que seguro pronto sanará, a una piel sanita y clara pero intocada. Y cuando se arriesga, siempre existe la posibilidad de ganar, ¿o no?

Que la vida son cuatro días y dos amanecen nublados :).

Es probable que ya hayan adivinado que esta entrada no es realmente sobre metáforas - o fuegos. La verdad no sé muy bien de qué va. Tal vez sobre cómo comunicarme con honestidad y sin dar tantas vueltas al asunto. O a lo mejor acerca de ser capaz de analizar mi situación para poder remediarla de alguna manera. O simplemente quiera liberar un poco de presión...

Quizás solo se trata de aprender a decir: ‘Estoy bien. ¡Gracias por preguntar!’

Polivalencia laboral

Ando cansada. Recién empezaron las clases y ya estoy cansada, ¿es razonable esto? Yo creo que no, es más, me puse a razonar sobre los motivos de mi cansancio y mi razonamiento fue totalmente irracional –valgan todas las redundancias.

A mí me gusta ser docente. Me encantan los adolescentes, siento que me mantienen joven y actualizada; y si bien a veces querría ponerles asientos eyectores a los pupitres (con un mando a distancia que pudiera manejar), estoy segura de que no podría ser algo más.

Pero vieron, es una de esas cosas que una se plantea a veces: un cambio radical de profesión (sobre todo si está muy cansada a un mes de comenzadas las clases). El hecho es que me puse a pensar, ¿qué podría hacer si no fuera profesora?

Podría ser arquitecta de sueños: desde que vi ‘Inception’ estoy entusiasmada con esa profesión. ¿Quién no querría pasarse la vida soñando escenografías imposibles y desafiando las leyes de la física? Yo sí. Las leyes de la física y yo nunca nos llevamos demasiado bien; me resulta imposible entender por qué, si dos trenes salen con media hora de diferencia, en algún momento se cruzarán. ¿O era que no se cruzaban? Y si se cruzan, ¿chocan? Vaya a saber. Si yo fuera arquitecta de sueños, me aseguraría de que todos mis trenes salieran y llegaran a la misma hora; o mejor aún, en mis ciudades no habría trenes, para más seguridad.

O una ninja; vestida de negro de pies a cabeza, sigilosa, armada únicamente con mi agilidad e inteligencia, y dando una muerte misericordiosa y sin dolor a todos los que me molestan. Interesante, ¿no?

Otra buena opción podría ser la de cazarrecompensas renegada; imaginen una versión femenina de Lorenzo Lamas: audaz, mortífera y rompe corazones. O US Ranger, como Tommy Lee Jones persiguiendo a Harrison Ford en ‘El Fugitivo’ (si hay que perseguir a Harry yo me anoto). También podría cumplir mis sueños de niña y ser astronauta o domadora de leones, o guardabosques, neurocirujana, médium, piloto de fórmula uno o maga de circo… la lista es larga.

El tema es que para ser ninja lo único que tengo a mi favor es que el negro me queda genial; nunca entendí del todo las proyecciones, así que de arquitecta, nada. Tengo mala puntería y nunca rompí un corazón, más bien han roto el mío. En Uruguay no hay leones ni programa espacial; le tengo miedo a las alimañas y me fastidiaría que un oso me comiera el almuerzo. También me da cosa la sangre y odio los sesos; nunca he logrado contactar con los muertos (lo he intentado, les aseguro), soy demasiado grande para entrar en un auto de fórmula uno y demasiado torpe para hacer prestidigitación.

Creo que mejor sigo siendo docente. Aunque pensándolo, es una profesión polivalente: tiene un poquito de todas y cada una de esas otras ocupaciones (excepto el glamour, lamentablemente).

Fíjense:

Es condición sine qua non del docente el ser soñador, aunque sea para imaginar políticas educativas ideales (aunque eso ya sea utopía más que sueño), condiciones ideales, alumnos ideales... y si no se los tiene, desafiar todo lo conocido, y dar clase con lo que hay a mano. Todo eso sin mencionar llamar la atención de los chicos con una lección tan arrolladora como el famoso tren.

He desarrollado la habilidad de un ninja para acercarme sigilosamente a un alumno y pescarlo haciendo trampa, en cuyo caso le doy una muerte misericordiosa (metafórica, claro, no ando matando alumnos, aunque me tiente); soy ágil esquivando tizas y bolas de papel, y vestirme de negro no es problema, ¿mencioné que me queda genial?

Solo un astronauta puede alcanzar adolescentes en la galaxia por la que estén paseando; y es evidente que es tarea de una médium lograr hablar con los que están tan alejados de la clase que bien podrían pertenecer al inframundo. La tarea de enseñar es tan delicada como la de un neurocirujano y ambos comparten la misma área de trabajo: los sesos de los chicos.

Para ser docente hay que ser audaz, también mortífera si es necesario (gracias a dios por la libreta), y se siente genial cuando se logra capturar el corazón de un estudiante (que sí, que se puede); ni hablar de ser domadora y guardabosques: los liceos están llenos de leones y otras alimañas. Se tiene que ser casi tan rápida como un piloto de F1 para tomarse un café, completar la libreta y correr de una clase a otra en un recreo de cinco minutos, y una maga para prosperar con el magro sueldo docente...

Con todo esto llegué a dos conclusiones: primero, que no necesito cambiar de profesión, las tengo todas en una; y segundo, que es lógico que esté cansada... ¡fíjense en todo lo que hago!

ctrl alt supr al desamor

Hace unos días mi notebook no quería funcionar bien. Los archivos se parecían a Susanita, la de Quino: los que no estaban preñados y habían duplicado su peso, ya habían tenido hijitos; caminaba lento como una mujer embarazada y estaba igual de emotiva: dos por tres me hacía pataletas. Obviamente me había entrado un virus a la máquina, algo ya de por sí, muy molesto. Pero todavía más molesta es esa costumbre de la gente de decirte: “Yo te dije…”

Y sí, mi amiga me había dicho que instalara Linux, en vez de Windows, y entre la enumeración de beneficios estaba el que los virus raramente las atacaban.

“Vos sos demasiado confiada,” me dijo mi amiga, para recalcar su punto. “Seguro le decís que sí a la mayoría de los cambios al equipo.”

Y sí, tiene razón; casi cada vez que Windows me pregunta si confío en un sitio o un programa y le permito hacer cambios en el equipo, le digo que sí y que sea lo que Dios quiera; para eso tengo el antivirus, ¿no?


El tema es que, después de haber desinfectado la notebook y vuelto a la normalidad, hubo una idea que quedó rondando. ¿Por qué me resulta tan fácil confiar en sitios web y programas anónimos, cuando me resulta tan difícil hacerlo en mis relaciones personales?

La verdad es que soy bastante complicada cuando se refiere a las relaciones. Tengo problemas para confiar y abrirme a las personas. Muchos problemas. Poca gente me conoce de verdad. Soy compleja, muy cerrada y algo paranoica, y también tengo muchas capas, como los ogros, ¿o eran las cebollas?

¿No sería maravilloso ser como Linux? Seríamos muy fuertes: los virus no nos infectarían, no habría troyanos que se metieran tras nuestras defensas para después atacar cuando más daño pueden hacer, o esos stealths que lastiman solapadamente, solo porque pueden.

Aunque, si tenemos el Windows demasiado incorporado como para poder funcionar así, ¿no estaría buenísimo poder descargar algún software para protegernos?

Imaginen un programa antimalware que nos diera mensajes como éste: “Advertencia, este hombre puede estar corrupto. Recomendación: no proceder”; o que, ante la menor sospecha, pusiera en cuarentena a la gente antes de dejarla entrar al sistema. También podríamos crear cadenas de correo electrónico del tipo: “¡Cuidado! Menganito es conocido por haber roto los corazones de múltiples mujeres. Una vez que se introduce en sus vidas, acapara sus pensamientos, multiplica sus dudas y finalmente borra toda su autoestima. Por favor, reenviar este mail a todos los contactos femeninos.” O, mejor aún, tendríamos el antivirus perfecto que asegurara la detección de hipocresías y mentiras y la prevención de errores irrecuperables.

Pero sobre todo, podríamos presionar alt+F4 sobre las relaciones fallidas o darle ctrl+alt+supr al desamor.

Un poquito de magia

En este momento debería estar ocupada limpiando la casa, lavando y planchando ropa o haciendo las camas. O en su defecto, planificando clases, buscando materiales e imprimiendo pruebas diagnósticas para el próximo comienzo de cursos. O incluso educando a mis niñas, seguramente hay lecciones que estudiar, cuadernos por forrar o lápices sin punta...

Debería estar haciendo un montón de cosas que debo hacer, pero no deseo.

Me vendría muy bien un hada madrina, así tengo ropa nueva limpia y planchada, o la nariz de Samantha para dejar la casa impecable, o incluso una Mary Poppins: a ella se le daba bien eso de educar a los niños. Con la planificación puedo sola...

Pero bueno, supongo que lo que realmente necesito es motivación, y no magia. Ponerme las pilas, desharaganearme y empezar de una vez. Eso. Nada de magia.

Creo que esta noche le pediré motivación a una estrella fugaz. Espero que funcione.

Fast Forward a enero, please...

A casi todo el mundo le gusta la Navidad, a menos que coincida con alguna experiencia negativa como ver a su madre besando a Santa o que su padre se atascara al bajar por la chimenea (agradezcan a los 'Gremlins' por esa imagen). No me malinterpreten, a mí también me gusta –por suerte nunca me pasó ninguna de esas cosas, pero claro, ni mi madre es adúltera (supongo), ni mi padre idiota (seguro)– pero hay algunas cosas de estas fiestas que no dejan de irritarme año tras año...

1- Las decoraciones navideñas (primera parte): el año pasado ya divagué bastante sobre el tema aquí, así que no lo voy a repetirme. Odio hacer el arbolito de navidad, colgar medias de la chimenea, armar el pesebre, poner moños por doquier, et cetera (aunque no me pude resistir y decoré el blog, ¿quedó lindo, verdad?).

2- Las decoraciones navideñas (segunda parte): los vecinos a quienes sí les gustan las decoraciones navideñas, pero al extremo de rivalizar con el brillo de la luna llena, ¡o el sol! ¿Acaso no saben que las lamparitas ayudan al calentamiento global? Sin mencionar que me hacen sentir una miserable por mi discreta guirnalda de lucecitas LED.

3- Los especiales de Navidad en la tele: ¿cuántas versiones de ‘Un cuento de Navidad' pueden existir? Aunque sea una pregunta retórica, la respuesta es: “demasiadas”.

4- Las Despedidas: alrededor de la segunda semana de diciembre, empiezan las despedidas a un promedio de una por semana, todas con comida, bebida, turrón y pan dulce incluidos. Otra vez, no me malentiendan, adoro comer cosas ricas, pero… ¡traten de contar calorías con la constante tentación del champán y los higos abrillantados!

5- Las tiendas: el súmmum del infierno navideño. Los empleados están desesperados por vender y la gente parece obsesiva con comprar; las colas son eternas, los precios están por las nubes, y no hay forma de escaparle a los villancicos. ¿Por qué todo el mundo deja las compras navideñas para el último momento? Yo tengo absolutamente todo comprado hace un mes. En serio.

6- El espíritu navideño: se supone que debemos ser buenos con todo el mundo, ayudar a los necesitados, colaborar con obras benéficas, saludar, ser felices... ¿Qué pasa los otros 364 días del año? ¿Está bien ser Scrooge?

Honestamente, desearía poder poner el tiempo en fast forward hasta enero.

Si ustedes son en alguna medida parecidos a mí, probablemente tienen sus propias razones para querer que la Navidad se termine lo antes posible– me encantaría que me las contaran.

Si, al contrario, ustedes no se me parecen en nada, tendrán una lista de cosas que aman de la Navidad (que también quisiera leer), y probablemente temerán que en las próximas horas se desate toda la furia de los fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras sobre mi persona herética y majadera.

Conversando con mi almohada

Mi almohada me conoce bien...

Hola almohada.”

“Hola Ana.”

“Sabés, estoy viviendo cambios sustanciales en mi vida.”

“¿Para bien o para mal?”

“Quiero pensar que ni buenos ni malos. Solo cambios. Pero me fastidian de lo lindo.”

“¿Y qué vas a hacer?”

“No tengo la más puta idea.”

“¿De veras? No te creo.”

“Ufa. Adaptarme, supongo. A la larga siempre me adapto.”

“Ajá. ¿Y mientras tanto?”

“Mientras tanto majadereo.”

“Ja, sabía yo.

Bostezando

Dicen que uno quema casi una caloría cada vez que bosteza. Vaya a saber si es cierto, pero si lo fuera y me pusiera a calcular cuántas veces bostecé hoy, probablemente me podría tomar dos kilos de helado de chocolate holandés de “La Cigale” sin culpas.

En otras palabras, estoy muy aburrida y no se me ocurre nada para escribir... aparte de que estoy muy aburrida y no se me ocurre nada para escribir.

Es sábado y estoy sola: mis hijas visitan a su padre y el Amigo está trabajando. Está tan frío que alejarse de la estufa parece suicidio, no hay nada en la tele (para variar), no tengo películas para mirar, no me apetece seguir leyendo el e-book que tengo a medias y la sola idea de cocinar me da una pereza espantosa.

Además, mientras escribía esto bostecé tres veces, creo que mis gatos dos y estoy segura que ustedes lo hicieron también (después me dicen cuántas veces).

Y sí, ya sé: majadereo.

Entre sosiego y pesadilla

Hoy necesitaba estar calma, como la imagen de ahí arriba... ese cielo rosáceo y ese mar quieto tranquilizan, ¿no creen? Y el faro, estoico en su soledad, invita al sosiego. No como yo, que por dentro era un pozo y por fuera apenas una fachada.

Me dispuse a hacer lo posible por lograrlo, y empecé por mi fondo de escritorio. Quería, necesitaba, ese faro en mi pantalla... al fin y al cabo, paso tantas horas sentada acá que pensé que una imagen que transmitiera armonía seguro conseguía resultados positivos. Así que fui y situé mi faro sereno en el escritorio, como si con ello fuera a cambiar mi estado de ánimo en algo, pero bueh, siempre he sido medio ilusa.

Craso error: la foto quedaba chica (mi laptop tiene pantalla wide, y sobraba espacio por todos lados), entonces, cambié la configuración y la puse expandida. Un horror. El pobre faro parecía visto a través de lentes empañados. Probé con la configuración mosaico y solo logré que, en vez de transmitir paz, mi faro pareciera sicodélico. La cosa estaba cada vez peor. Sin embargo, caprichosa como soy, me fui al sitio Web donde había conseguido la foto para empezar, pensando que seguramente la podría encontrar en un tamaño más acorde a mi pantalla. Lindo, llegué ahí y me puse contenta, había una versión para pantallas wide. Lo descargué y ¿pueden creerlo? ¡Quedó grande! Apenas se veía parte de mar y la torre, y mucho cielo rosado...

Me fastidié tanto que puse el póster de la próxima ‘Pesadilla en Elm Street’ de fondo de escritorio. Si no puedo tener paz, entonces quiero mucho miedo – siempre es mejor que la angustia. Bienvenido, Freddy.

Más señales

Me bañé. Me hice un baño de crema en la ducha mientras escuchaba al chico de Ipanema en la radio online; no bailé, el piso de mi baño no es apropiado para tanta musicalidad. Cuando salí me negué a secarme, dejé un rastro de charcos con forma de pies en mi camino al dormitorio. Me puse crema de baba de caracol en las mejillas y frente, colágeno aclarante en las ojeras – herencia de mi sangre italiana, loción de té verde en el cuerpo, y extra humectante de cacao en los pies; tengo una reputación de piel de bebé que mantener, al fin y al cabo. Ah, y me envolví en colonia con aroma a limón.

Volví al baño, intentando no resbalarme en el piso húmedo, y ataqué los excesos empecinados de mis cejas con una pincita, me puse una mascarilla de limpieza en la nariz y crema depilatoria para el bozo. Mi pelo volvió a recibir atención: aceite concentrado para puntas de WonderTex, ¿se acuerdan cuando casi que era la única crema de enjuague que había?, y spray para peinar para un cabello más manejable y brillante – también me han dicho que tengo pelo de comercial de shampoo, son demasiadas reputaciones por mantener, me siento presionada.

Por fin me vestí. Medias de lana colorada hasta la rodilla, ropa interior de algodón, de esa finita de uso pero cálida, cómoda y holgada, mi camisón ‘diva de coro negro – perdón, afroamericano – estadounidense’, una mañanita que mamá me tejió cuando nació Ale para darle de mamar calentita, así no me mojaba la espalda con el pelo húmedo y me enfriaba, y pantuflas de jirafa, sí, de esas como las de niña, pero número 38.

Me sentía satisfecha, limpia, relajada y linda por venir. Es bueno mimarse, y si Cronos se empecina en que no lo haga él, ni modo, lo hago yo. ¿Y saben qué? Cuando volví al living y miré la estufa, estaba prendida.

Señales

No prende la estufa. Apenas una llamita entre medio de todos esos troncos que se niegan a encender. Creo que es una señal. El fuego está triste, como yo.

¡Ufa!

¡Ufa! ¡Miren lo que el desgraciado de Astrology.com me dijo hoy!

Telling you to lighten up would be easy - unfortunately, at the moment, you won't be able to pull that off. So rather than pretending that the current state of affairs isn't bothering you, do just the opposite. Wallow in the unfairness of it all. Then get up tomorrow and start over.

Total Descreimiento. Ahora ni siquiera creo en esas gráficas ilegibles. Pueden empezar a decirme nihilista.

(con todo el dolor del alma, le mandé smiley ¡ufa! a la Tere. Snif.)